上帝分男女时，我停止进化。

想写些东西

心情不好

背很累
眼睛很蒙。

手臂肌肉在痛，一直敲键盘打报告书
****

跌在沉思中的时候
发现我的目标总是太多

梦想很好，很大
人的一生
追一个就好

我的梦想到底是哪一个
给了自己太多选择
两天前开始逃避这个问题
现在面对得了吗

有梦想就前进不要退缩
但总有其他更容易的诱惑
或已经踏错了很多步要绕大圈从头再来
我要放弃现在拥有的
吗
一个梦想
都让我走歪了

总是给自己太多的企划
这个可能也可行，那个看起来也不错
不定心于是在关键时刻总是败下阵

总是不定心

***
还想说什么
很多很多

当然我是在思考而不是在试着崩溃逃离现实
懦弱不是我的调调
我有的是刚负自用
对
我总是可以很自信的振振有词
高傲的骄傲的
傲气的
不可一世的
嚣张的确致命
做不到就要乱阵脚
性格上的缺点就要改
即使永远重犯
但我会自责
除非忘记。

***

然后
听了很多歌曲华语的英语的
和让我感慨很多遍的意大利语的

开心的伤心的
听的人伤心不都还是伤心的吗。

我有在牵挂
你没有消息
虽然我已经让自己是过客。
***

我让你们都是我的过客
感情的事毕竟都是些伤害

有人说过我
常把爱挂在嘴边会贬值得甚至没有意义
的确
没意义
也没意义了

只能是朋友吧
或者都不是

你们原本也都知道不是我了
说是好吗。

***

还有庭那里要道歉
对不起在你那里撒野
我的确很轻视对裸体画有偏见的
但不完全是他的错
因为没人教导他如何读画

我的立场应该是教育而不是讥讽
我认为我错。

****

我是很敏感的人
你的语气不对我会认为是我哪里惹你生气
我会去想
所以任何人有事即使多尴尬都请坦白对我说好吗
我的脑袋已经负荷得太重
这方面我的心也许比较容易崩裂
没有未崩裂的地方
只有崩裂或是完整。

话说得有点娘
也许木讷的男人和敏感的女人之间
就我不是100%的男人哈
脑袋没下体男人简单，头脑没啰嗦女人复杂
东不成西不就-

我是在上帝分男女时
停止进化的人类。

***

问题提出来了就要有解决方法
但是我还不想把问题确定下来
所以也不去想怎样解决这些零碎的事吧
总是听谁的妈妈说你长大就会明白
说到底也是庸庸碌碌的过

要往理想国
就要流点血的。

快点确定要往哪一国去吧。

有的东西
就别再去看了。
***

我似乎像小学三年级那时
号啕大哭埋怨姐姐弟弟被疼却没人疼我的小男孩了
呵呵
见笑见笑。

害臊我自说寂寞。

思考模式造就说话形势，也就产生了代沟。==

Y.L.耀农： 代沟永远是我的问题。 says (5:43 PM):
对哦
也许我总是话中有话
讲的东西跟着思想到了太远的未来
所以普通老百姓看不懂？

Y.L.耀农： 代沟永远是我的问题。 says (5:44 PM):
可能我要控制我的头脑不要往太远漂去

捉貓咪真是好運動啊 被它耍得團團轉>"< says (5:44 PM):
知道就好

Y.L.耀农： 代沟永远是我的问题。 says (5:44 PM):
酱普罗大众比较能明白我在讲什么
气死人



我以为我说话的方式很正常，原来是外星话。

damn tired.太累

tired of long-last homework
tired of essay thinking
tired of creative
tired of myself
tired of eat
tired of cutting boards
tired of UHU
tired of love
tired of wishing to hug or to be hug
tired to close my eye and open again
tired of my style
tired to rejecting
tired of rejected
tired to shouting loud
tired to laugh
tired of smile and say hello
tired to boiling water
tired of hard rock song
tired to cry
tired to 听见谁叫谁宝贝。

sometime i need a place for stay alone.
so that i can come back with...i don't know.

erm..


真的不适合。

原来我也会给自己压力。

a bit of stress
make me can't sleep while i want to,
i then will thinking of continue to do my homework again.

just a little bit of stress i put on myself.
is ok, soon will be alright
enjoy some coffee, keep deep breath, continue this game. =)


i won't do like studying
i do like a job.

a nice song to share: Mi Man cherai- Josh Groban

我不喜欢的事情
我就不会去对别人做


所以请你也不要对我这样做。

给推动我的你

知道你状况似乎不太好
知道你想坚强
所以我也不多问什么
但如果是感情的事
请尽快阳光

恰巧的之前我也碰上状况
后来想想人生都快过了三分之一
一辈子很快过完的
还来伤心这个后悔那个的蹉跎青春
挺不值得
就马上释怀了
记得是你给了我很大的冲击
让我明白专心和效率的重要性
与
努力的追求能让自己快乐这种东西

希望你没有因为事件而失去自己
我们如此也是可以得到快乐
少了一种情感
如此而已。=）

我学你这样
于是定出了wishlist来追求自己的快乐啊^^

至少让你知道
我多忙
如果你需要人说说话
我都会在这里陪着你。=）

the most important thing is to done this project.

ANOUNCEMENT

CONTACT ME VIA PHONE IF YOU FINDING ME.

ASK THOSE WHO GOT MY NUMBER IF YOU DON'T HAVE.

原来我还是我

是啊
当时雨季
到现在都还没停
奔跑却停了

婆婆说整笼的鸡伤风死了
伤心的簌簌流泪
那是多少的心血
与孙子们的心头好

鞋子也都破了被妈妈丢掉
即使泥迹已经洗不掉
在我离乡背井的时候
也不是所有事情都需要在意的

热热的麦片还是如此的温暖
像太阳的微笑
很少不开心

浮水来了根草杆
你还愿不愿意
让我编环套上你手

我还是一样穿破鞋的
还是一样的我

希望阳光回来。

we don't want the world to be peaceful
we want to ruin it.
if we can't get it
we destroy it.

fuck it

this project
leave 1 month
damn bloody busy now
just to piss some words here
fuck it.

给在冬季的自己。

亲爱的
我这里下雪了
不知妈妈体验过雪沾在身上的感觉没有
下次一定要带她来这里=）
嗯
还有爸爸。

有点冷呢。

想滑雪吗？^^

some people want it all.

只是想写写。

=）

总结/剖析与告别。

只剩回忆能微笑抱紧你吗。

也只是我空想，
未曾发生过的事。

我是个复杂的人
不能给你你所谓的简单单纯

你不能明白我
与我不了解你类似。

我把一切简化给你
你不解释，我没有办法不去想。

所以一切就在那个时候糟糕了

你的决定是对的
我同意你的决定

你只是往你要的方向去
这是很理所当然的
不是吗。

我很ok
祝你幸福。

我不是在抽烟草也不是吸毒。

午夜
警察车笛响着
往远方灭去。

街道的空气湿凉
抽起来很过瘾。

小口小口的吸
深深。

累的时候，堕落得很写意。

小情歌

我想我很适合

这首是嘻嘻的歌,我还记得。



没想到一个人也很适合听呢。^^

迁居揽所-金流不顺

找地方住，Bandar Utama 地区的，三房， 限额1100月租，包水电1200，五月一号可以进屋。有消息请尽量通知我。
这样子condo找得到unit? 屋子更不可能吧。

一个要求多多，怕远怕塞车，怕小怕热怕贵，怕丈母岳父；
到最后一句话总是：其实怎样也可以的
看了房又挑三拣四，最后结论不想要。
五月一号就铁定逼搬的合约，他说慢慢来不用急；有人可以陪我泡中国茶了。=）
（差别也只是我的淡定是腹有一二，他的淡定是空蒙无备，如此而已。）

一个又原本说怎样的预算都行的，最后是impossible的250单人房,原本顶额1400的预算被砍剩1100。

全盘找屋计划被这两个人打散

我的钱又帮他们备成advance rental
还是备得不够啊
一天屋子没解决我的金流就不顺
吃不上饭我还真会抓头的。lol


谁愿意请一支Gin?我货完很久了。
一小杯chilled dry Gin可以让我更冷静
我需要冷静，呵呵。

下策只能租房间了。嗯。

梦里也会笑-吧。

帮我把那些喧嚣的声音隔离
安抚我入睡

竟然还像个小孩.

?

爱也许会让人回到小孩
纯真简单的撒娇吧。



不懂得爱的人，总是把爱挂在嘴里，而他们得到的、以为的爱却让他们很容易快乐
懂得爱了的人，总把爱挂在心里的，而他们失去了也就很难再找到、再幸福起来了。

i started a joke

第一次感觉到那些被我车大炮弄懵的朋友的感受
第一次感觉到被人抓弄

也许你只会觉得这部戏很阴深，或者很宗教；
我只能说，这部戏太扯了，哈哈~

看得我头脑僵硬@@"


knowing(2009） cast by Nicholas cave.没拼错的话lol.

就如此吧。

散场了我才负责收汽水杯和零食袋的；


他们负责帮忙拍掌和浪费纸巾

请熄灯了才叫我。



让我暂时休息一下吧，真的。
既然我已经不再是主角。

你不在我的城市。

我很想用喊来宣泄，但是我不能，周围都是人家。
我很想开音乐，房里还有别人在睡觉。
我很想乱扔东西，但是东西没有错，错的只是我。
我很想跟着让人大笑的戏而笑，但是当发觉笑得越大声，眼泪也落得越快时，一切都不对了。
于是我停止让自己失控崩溃的这个动作。

我梦到一个字
一直流啊流的
直到什么也不知道
但是我更想笑的，这是我每次讥笑的那些
讲人讲自己吗？
人渣
我没有权利的，因为我是我爸妈的孩子。

生活我也照过啊
我不想吃，于是我逼自己吃。
我睡不着，于是我逼自己睡，即使也没多大的效果。
我控制着自己别作太多运动，我知道我不可以的，只在呼吸不到和快要崩溃的时候这样子。
我尽量不喝太多咖啡，我也知道我胃并没有那么强壮。
功课也是照做的，课也照上，但是似乎都没什么意义了，对设计系的人说失去热诚是宣告死亡，也没那么糟吧。

感觉不到生活的人真惨，享受不到生命的嘀嗒，什么东西都没有味道了，哈哈。

但是半夜一段一段的吸不到空气，的确是折腾人的
于是我大步的跑，直到吐为止
还是睡不着

到现在还是睡不着

真的会快速的死去。

不想特地告诉你这些，多么造作的
就因为知道你不常看我的部落，所以我才敢在这里写写
不然最起码的端口都找不到
那痛苦又会满过头失控了。

也有人问我的
怎么还笑得出
或者怎么你没事一直笑
跟你的好奇一样吗？呵呵

但我也很想笑的时候真的是我的灵魂在畅怀的笑
而不是反射动作
也许我永远都学不会正经
像个小丑妆如此的虚伪。

上一个也是被我的话刺死的
难道我永远都改不掉吗。



傻婆，你可知道我有多爱你啊。

懦

我只能一直跑一直跑。

饶。

想念的美式咖啡
变成悔恨的浓缩咖啡

不要当作没有事情发生地对我笑
我会失控发狂的

离开，我以为很容易照着你说。

我不知道你到底走了多远
我尽量不去看

给我时间
很多很多。






“我让你离开
离开盛夏的公园

我也让你忘了回望的
忘了我忘了离开 ”
-2008-12-22

如果你听见这首歌

；难道你真的忘了我忘了。

也都是我自己造成的

怎么解释；
不用解释了。

很强烈的个人主义

想要收一辆白色vespa
想要开黑色mitsubishi lancer
想要有间工作室
想要随时游泳健身打沙包
想要穿自己喜欢别人也看得顺眼的衣服出门
想要每天都喝点冻琴酒
想要每个星期都跟一些朋友聚聚
想要每天都有点清醒的私人时间
像要常回家

22岁，
该自己赚取想要的生活了。

爱情，暂时停止了
也请不要来打扰我。